Πως να μετατρέπεις τις Συγκρούσεις σε Ευκαιρίες

Οι συγκρούσεις συχνά είναι ευκαιρίες μεταμφιεσμένες.

Κυκλοφορούν πολλά άρθρα για το πώς να διαχειριστείς τις ανθρώπινες συγκρούσεις και σίγουρα έχεις διαβάσει αρκετά.

Πολλά από αυτά πραγματεύονται το πώς να ρωτήσεις τους άλλους τι πραγματικά θέλουν, το πως να κατανοήσεις την άλλη πλευρά καλύτερα και γενικά το πως να συνεργαστείτε. Ο τελικός στόχος είναι ο καθένας να κάνει αυτό που θέλει για να λυθεί η σύγκρουση.

Η λογική από πίσω δεν είναι λάθος, όμως πόσο εύκολα εφαρμόσιμα είναι όλα αυτά στην πραγματική ζωή;

Πολλά από τα σενάρια πάνω στα οποία βασίζονται αρκετές από τις υπάρχουσες συμβουλές, κάνουν υποθέσεις οι οποίες δύσκολα συναντώνται στην πραγματικότητα.

Έστω για παράδειγμα πως δύο άτομα μαλώνουν για μπολ με δύο μπάλες παγωτό. Μια σοκολάτα και μια βανίλια. Η μια πλευρά θέλει τη βανίλια και η άλλη τη σοκολάτα.

Ο απλός και εύκολος τρόπος, λοιπόν, να λύσεις τη συγκεκριμένη σύγκρουση είναι να δώσεις στον καθένα αυτό που θέλει και χρειάζεται. Έτσι όλοι θα είναι ευχαριστημένοι.

Στη πραγματική ζωή όμως το πιο πιθανό είναι πως και οι δύο πλευρές θα θέλουν ολόκληρο το μπολ με το παγωτό για τον εαυτό τους. Και μάλιστα θα είναι διατεθειμένες να κάνουν τα πάντα για να το πάρουν και να μην υποχωρήσουν ούτε ένα εκατοστό μέχρι να κερδίσουν.

Όσο καλή και αν ακούγεται μια θεωρία, λοιπόν, αυτό που έχει σημασία είναι η πρακτική της εφαρμογή.

Για αυτό ήρθε η ώρα να εξετάσουμε τη φύση των συγκρούσεων και να δούμε πως μπορείς να διαχειριστείς πρακτικά μια σύγκρουση, με καλά αποτελέσματα για σένα.

Και για να το κάνουμε αυτό θα πρέπει πρώτα να τη σπάσουμε και να δούμε ξεχωριστά τα αρχέγονα κομμάτια της.

#1 Συναισθηματικές Συγκρούσεις

Και η πιο ουσιαστική κίνηση που μπορείς να κάνεις για να αντιμετωπίσεις μια σύγκρουση, είναι να βρεις πρώτα σε ποιο επίπεδο ακριβώς εξελίσσεται.

Ποια είναι η επιθυμία, η ανάγκη, η λογική πίσω από τις λέξεις και τις πράξεις της άλλης πλευράς.

Οι δύο πιθανές επιλογές εδώ είναι το συναίσθημα και η λογική, με τις συναισθηματικές συγκρούσεις να είναι και η πλειοψηφία.

Οι συναισθηματικές συγκρούσεις βασίζονται προφανώς στα συναισθήματα και για να τις αντιμετωπίσεις, θα πρέπει αντίστοιχα να βρεις μια συναισθηματική λύση και όχι να το προσεγγίσεις λογικά.

Έστω, για παράδειγμα, πως η σύντροφος σου θυμώνει, γιατί καθυστέρησες από τη δουλειά σε μια σημαντική για εκείνη ημέρα. Εσύ για να κατευνάσεις τα πνεύματα και να αποφύγεις τη μουρμούρα, αποφασίζεις να της κάνεις δώρο ένα δαχτυλίδι.

Δυστυχώς όμως το δώρο αυτό δεν έχει την επίδραση που θα ήθελες και αυτό γιατί η σύγκρουση παίζεται σε συναισθηματικό επίπεδο. Και ο λόγος που θυμώνει η σύντροφος σου είναι γιατί επιθυμεί να νοιάζεσαι και να κάνεις προσπάθεια για εκείνη.

Και η καθυστέρηση έδειχνε το αντίθετο.

Ο σωστός τρόπος, λοιπόν, να λύσεις τη συγκεκριμένη σύγκρουση είναι να δείξεις πως νοιάζεσαι και προσπαθείς αρκετά για να είσαι μαζί της, και όχι να την εξαγοράζεις με δώρα.

Μια λογική προσέγγιση σε ένα συναισθηματικό πρόβλημα είναι καταδικασμένη να αποτύχει.

Ένα άλλο παράδειγμα από το χώρο εργασίας είναι όταν το αφεντικό σου δε θέλει να σου δώσει προαγωγή. Ανησυχεί πως αν εξελιχθείς περισσότερο θα τον αντικαταστήσεις και εκείνος θα χάσει τη θέση του. Φοβάται και χρησιμοποιεί ψυχολογικές άμυνες για να το κρύψει.

Σε αυτή τη περίπτωση, όση επίκληση και αν κάνεις στη λογική, στα δεδομένα και στις αποδείξεις ότι αξίζεις τη προαγωγή, δε πρόκειται να λύσεις το πρόβλημα.

Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να τον καθησυχάσεις.

Ο τρόπος που ουσιαστικά λύνεις τη συγκεκριμένη σύγκρουση, είναι με μια συναισθηματική απάντηση που ουσιαστικά θα τον ηρεμήσει. Να ξεδιαλύνεις δηλαδή τις ανησυχίες του και να απαλύνεις τον ψυχολογικό πόνο του.

Αντί, λοιπόν, να του λες πόσο αξίζεις τη προαγωγή και πως δε σκοπεύεις να του κλέψεις τη θέση, απόδειξέ του το.

Δείξε του, για παράδειγμα, πως για σένα είναι σημαντικότατη προτεραιότητα να έχεις χρόνο για την οικογένεια σου και δε θες να αναλάβεις μια θέση σαν τη δική του καθώς απαιτεί πολύ χρόνο. Χρόνο που θες να αφιερώσεις στους δικούς σου ανθρώπους.

Δείξε του πως έχεις ενδιαφέροντα και χόμπι και δεν είσαι απλά «ο Γιάννης από τη δουλειά». Με λίγα λόγια, δημιούργησε μια συναισθηματική σύνδεση μαζί του. Μια σχέση μέσα από την οποία θα ανακουφίσεις τις ανησυχίες του.

Μόνο τότε θα μπορείς να λύσεις τη συγκεκριμένη σύγκρουση.

Να θυμάσαι πως όταν έρχεσαι σε επαφή με ανθρώπους, έρχεσαι σε επαφή με συναισθηματικά πλάσματα. Πλάσματα που καθοδηγούνται από έντονο συναίσθημα και χρησιμοποιούν τη λογική ως δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους.

#2 Συγκρούσεις με βάση τη λογική

Στην αντίποδα όχθη είναι οι συγκρούσεις με βάση τη λογική.

Οι συγκρούσεις αυτές δεν είναι τόσο συχνές (για την ακρίβεια είναι αρκετά σπάνιες) και συμβαίνουν όταν η λογική του ενός, έρχεται σε αντίθεση με τη λογική του άλλου.

Δηλαδή η οπτική γωνία και ο τρόπος σκέψης που ακολουθούν οι δύο πλευρές είναι διαφορετικές με αποτέλεσμα να φτάνουν σε διαφορετικά συμπεράσματα.

Επίσης, οι περισσότεροι άνθρωποι πέφτουν συχνά θύματα γνωστικών λαθών, προκαταλήψεων και παγίδων στον τρόπο σκέψης. Για αυτό το λόγο, είναι δύσκολο να έχεις μια αντιπαράθεση η οποία να βασίζεται εξ’ ολοκλήρου στη λογική και όχι στο συναίσθημα.

Αν όμως αντιμετωπίσεις μια σύγκρουση λογικής, ο καλύτερος τρόπος να την αντιμετωπίσεις είναι βρίσκοντας μια νέα, φρέσκια οπτική γωνία που θα προχωρήσει την ατζέντα σου ενώ παράλληλα βοηθάει και την άλλη πλευρά.

Κοινώς να βοηθήσεις την άλλη πλευρά να δει το ζήτημα μέσα από ένα διαφορετικό πρίσμα και πλαίσιο.

#3 Βραχυπρόθεσμες και Μακροπρόθεσμες συγκρούσεις

Ένα ακόμα πολύ σημαντικό κομμάτι μιας σύγκρουσης είναι η έκταση της.

Κάποιες συγκρούσεις είναι σύντομες. Για παράδειγμα, κάποιος έκανε ένα απρόσεκτο λάθος ή μια ατασθαλία αλλά το γεγονός είναι μεμονωμένο και σύντομο. Άλλες φορές τραβάνε σε διάρκεια με αποτέλεσμα μια αντιπαράθεση να επαναλαμβάνεται με διάφορους τρόπους στο πέρασμα του χρόνου.

Χρειάζεται λοιπόν να ξέρεις τι γίνεται.

Με κάποιες βραχυπρόθεσμες συγκρούσεις μπορείς απλά να μην ασχοληθείς. Με τις μακροπρόθεσμες όμως αυτό είναι τεράστιο λάθος.

Έστω για παράδειγμα πως συνεργάζεσαι με έναν συνάδελφο και εκείνος ξεχνά να κάνει κάτι πολύ σημαντικό για την εργασία σας. Ως αποτέλεσμα εσύ φορτώνεσαι επιπλέον δουλειά για τρεις – τέσσερις μέρες ακόμα.

Αν αυτό είναι ένα λάθος που γίνεται μια φορά, τότε είναι κάτι που μπορείς να παραβλέψεις. Άλλωστε μια αναποδιά μπορεί να συμβεί στον καθένα.

Αν, όμως, λάθη σαν και αυτό συμβαίνουν κατ’ εξοχήν, τότε δείχνουν πως ο συνάδελφος σου είναι απρόσεκτος και δε δίνει σημασία στη λεπτομέρεια.

Σε αυτή την περίπτωση ξέρεις πως αντίστοιχα προβλήματα θα συνεχίσουν να ξεφυτρώνουν στο μέλλον και πρόκειται για κάτι που πρέπει να αντιμετωπιστεί άμεσα.

Το πιο σημαντικό εδώ είναι να αντιληφθείς γρήγορα αν το γεγονός αυτό θα επαναληφθεί στο μέλλον ή αν είναι ένα άτυχο σφάλμα. Στη δεύτερη περίπτωση δε χρειάζεται να γίνει μεγάλο θέμα.

Στην πρώτη περίπτωση όμως χρειάζεται να δράσεις αστραπιαία. Πριν η συμπεριφορά αυτή που ενοχλεί, αλλά και η ζημιά και η αιτία της σύγκρουσης μεγαλώσουν σε έκταση.

Πώς να έχεις το πάνω χέρι

Το μεγάλο πρόβλημα με τις συγκρούσεις είναι πως οι άνθρωποι δε θέλουν να νιώθουν πως βγαίνουν χαμένοι. Πως είναι εκείνοι που υποχωρούν και πως οι άλλοι κερδίζουν ή έχουν τον έλεγχο.

Αυτή η λογική όμως οδηγεί σε λανθασμένους χειρισμούς και ακόμα και αν κάποιος βγει από μια σύγκρουση από πάνω, δε σημαίνει πως έχει στην πραγματικότητα κερδίσει κάτι.

Αυτό που έχει σημασία δεν είναι αν υποχωρείς ή όχι αλλά κατά πόσο το αποτέλεσμα σε ωφελεί και κατά πόσο προωθεί την ατζέντα σου.

Οι συγκρούσεις ανοίγουν συχνά το δρόμο για τις ευκαιρίες και αν τις αξιοποιήσεις σωστά θα έχεις και το πάνω χέρι.

Πώς;

Βοηθώντας τον άλλο να μην μπει σε άμυνα και κυρίως δίνοντας του έξυπνα μια υπεροχή ώστε με τη σύγκρουση να μην χαλάσει την εικόνα του.

Βοήθησέ τον να δείχνει ακόμα πιο φοβερός και τρομερός (ειδικά όταν είναι μπροστά και άλλοι) και άσε τον να νιώσει πως έχει το πάνω χέρι. Θυμήσου πως αυτό που έχει σημασία είναι η ατζέντα σου και το ωφέλιμο αποτέλεσμα, και όχι να φουσκώσεις το εγώ σου.

Αντίθετα φούσκωσε το δικό του. Έτσι όχι απλά θα κάνει και εκείνος ένα (ή και περισσότερα) βήμα πίσω. Φέρε το ζήτημα έτσι ώστε να σου δώσει αυτό που θες με αποτέλεσμα να φανεί έξυπνος, ικανός και να ανέβει στα μάτια των άλλων.

Όπως είπαμε η πλειοψηφία των αντιπαραθέσεων δε γίνεται για πραγματικά λογικούς λόγους, αλλά γιατί οι άνθρωποι οδηγούνται από έντονα συναισθήματα. Αν, λοιπόν, επιτεθείς στον άλλο και εκείνος νιώσει απειλή και πως η εικόνα του θα χαλάσει, πολύ πιθανόν να σκληρύνει τη στάση του.

Θες να έχεις το πάνω χέρι στις συγκρούσεις στην εργασία σου; Δες εδώ

Οι άνθρωποι είμαστε κοινωνικά πλάσματα οργανωμένα σε ιεραρχίες. Είναι αναπόφευκτο, λοιπόν, να μην μπει το εγώ στην εξίσωση μιας αντιπαράθεσης.

Για αυτό, κάνε το δικό σου «εγώ» στην άκρη και δες πως μπορείς να κάνεις την άλλη πλευρά να δείχνει καλύτερη δίνοντας σου αυτό που θέλεις.

Και θα δεις πως η κάθε σύγκρουση είναι παράλληλα και μια ευκαιρία.